نكت ( مجموعة مواضيع مدمجة )

هذه بعض النكت عن العجم عجبتني اكتير


عجمي سخيف راح يعزي ناس وما ‏عرف شو يقول...


فقال: يعني ما ‏في أمل يرجع؟؟


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




عجم ياكلون كيوي بخبز ليش؟؟؟

على بالهم فلافل




------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




عجمي دخل على اهله وهم يتعشون (جبن وزيتون(
‏قال: حركات تعشون ريوق


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




بدوي دخل محل عجمي وفي ايده ظب ،


قال العجمي : الله يخليك تلع هزا دينسور سغير برع قبل ما يكسر دوكان....






عجمي طلع له جني بالليل ومو حافظ شي من القران

غناله: " تلع البدر علينا"


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




عجمي دعم عجمي عند الدكان...


ويت دورية الشرطة وفيها عجمي


... حطوا الغلط على راعي الدكان


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




سالوا رئيس ايران:‏ليش ماتردون جزر الامارات..


قال:‏خلي يردون العجم مالنا...


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




بدويه راحت عند عجم حطوا لها كدو راحت لزوجها قالت يحليلهم بخورهم ينشرب


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---


سألو عجمي عندك مشاكل جنسية؟؟
قال انا إقامة ماعندي تسألني عن جنسية!!




------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




لغز عجمي

له جناه ولا يتير ... وله ايون ولا يشوف... واندها ريول وماتمشي شنو هازااا؟؟؟

أسفوره ميتة


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---


عجمي اتصل على الاستعلامات يبي رقم الشرطه قاله الموظف ثلاث تسعات فقال العجمي انا في تليفوني الا تسعه وحده
فقاله الموظف انت شكلك عجمي
قاله العجمي ادري ان عندك كاااشف...


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




عجمي سألوه وين يشتغل ابوك؟؟ قالهم ابدوي عند الشيوخ....





قرداحي سأل عجمي:- حيوان يبدأ بحرف السين ..


قال: إزا ما خاب زني سعبان..




------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---






عجمي شاف نافورة ملونة

قال : الهكومة ما قسرت حتى الشربت حتوه في الشارع


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




ايراني كل مايتسبح يضحك............ ...ليش؟؟؟
يقول إن الماي ينزل نكته نكته


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---




واحد عجمي عنده جواز وجنسيه وياي تهريب والشرطه زخوه
قالوله:انت عندك جواز وجنسيه واقامه وياي تهريب
رد عليهم وقال : عاد نحن ما ننسى عاداتنا وتقاليدنا


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---


وزير عجمي إستضافوه لوضع حجر الأساس إغفلوا عنه شويه لقوه بنى تنور.
...حلوة مرة

والله هالطالب ليه حل شفو هالنكته

[size=12]قصة حصلت بالدوحة يقال والعلم عند الله انها حقيقية في طالب في الجاامعه كان عنده امتحان في ماده من المواد اللي متخصصها في الجامعه .. وهي علم الطيور ويوم قرب اختبار المادة آخر السنه.. الطالب راجع وراجع اللين طلعت عيوونه ودخل الامتحان وهو واثق مليوون بالمئه انه جاهز وبينجح في الامتحان والمفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد فقط ... والسؤال عباره عن صور لارجل بعض الطيور والمطلووب معرفه اسماء الطيور من شكل أرجلها واختبص صاحبنا وما عرف يحل السؤال ... قام من الكرسي وراح للاستاذ وسلم ورقته فاضيه وقال له :: حسبيي الله عليك وعلى مادتك.. هاذي الماده خايسه وانت اخس استاذ شفته بحياتي رد عليه الاستاذ ببرود وقال له:: اعتبر نفسك راسب في المـــاده شـــــــوي ويلاحظ الاستاذ ان الطالب ماكتب اسمه في ورقه الاجابه .. وقاله بغضب :ويـــــــن اسمك ياولد؟؟ قام خوينا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال: اذا في امــك خير ...اعرف اسمي من شكل رجولي.

التلفون يرن ...


الطفلة : الوووو


الامرأة : الوووو مرحبا


الطفلة : اهلين


الامرأة : وين الوالدة ؟


الطفلة : ما في عندنا وحدة والدة


الامرأة :لا لا عيب لا سمح الله الله يخليها لكم


الطفلة : ايش لا سمح الله ما لا سمح الله أقولك ما في عندنا والدة


الامرأة : كم عمرك يا شاطرة؟؟


الطفلة : وشلون عرفتي أني شاطرة


الامرأة : تضحك وتقول باين عليك خفيفة دم


الطفلة : أنتي إلي خفيفة دم لا تقولين عني كذا


الامرأة : يظهر عليك صغيرة؟


الطفلة : أنا أطول منك..


الامرأة : طيب يلا أعطيني ماما.


الطفلة : ليش هي أمك عندنا؟


الامرأة : خلاص نادي أمك.


الطفلة :أمي ما عندها نادي.


الامرأة : الله يصبرني.


الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك؟


الامرأة : تصرخ " أعطيني أحد كبير"


الطفلة : كبير , بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر.


الامرأة : أعطيني واحد برميل أتكلم معااه.


الطفلة : استغفر الله العظيم تبين تتكلمين مع برميل. بس البرميل جماد.


الامرأة : الحين بأجي عندكم. أعطيني احد كبير.


الطفلة :لا تجي عندي لان صديقاتي عندي لما يروحون تعالي.


الامرأة : طيب بس لو أشوفك لا أسوي منك بطاطا


الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوية بالفرن؟


الامرأة : احسنلك اسكتي لأنك زعلتيني.


الطفلة : مين إلي زعل الثاني أصلا


الامرأة :خلاص زودتيها عاد.


الطفلة : مين عاد ولا ثمود وين عاد إلى بيته ؟ كخخخ حلوه هذي


الامرأة :عاد إلى بيته .


الطفلة : الصراحة مب مستا نسه.. في شي مزعلني.


الامرأة : خليه يزعلك يمكن تنفجرين مثل البالون.


الطفلة :أش لون البالون إلي بنفجر مثله احمر او ازرق..؟


الامرأة : تصرخ بأعلى صوتها.. " وين الوالــــــدة ؟؟؟ "..


فتأخذ الأم التلفون من الطفلة .


وتقول الوووو. مين معي.


الامرأة : ول علينا . شنو هالبنت هاذى طلعت لي قرن براسي.


الأم : قرن وشو , قرن الغزال ولا قرن موز.


الامرأة : دايما رايقة وبتحبي تمزحي . لا طلعتلي قرن ثور .


الأم : شو حجمه الثور؟


الامرأة تغلق السماعة.


وتذهب إلى بيت صديقتها..


و ترن الجرس.






فتقول الأم للطفلة :قومي شوفي مين على الباب.


تركض الطفلة نحو الباب , تجلب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر إلى اعلى الباب وتقول ما في حدا على


الباب في وحدة وراه..


فتقول الأم : خلاص خليها ترن على الجرس كثر ما تبي..


الطفلة : أي جرس؟ جرس المدرسة؟ أو جرس البيت


الأم : لا جرس البيت


الطفلة : جرس بيتنا هذا ولا البيت الجديد إلي بنبنيه


الأم : لا جرس بيت الجيران.


وبعد ربع ساعة حصلوا المرأة ماتت عند منزل صديقتها


بسبب ارتفاع حاد بظغط الدم والسكر وانفجار بالمرارة وتمزق بالمصران الأعور


هههههههههههههههه مين يرفع الضغط البنت ولا امها


كلهم يرفعُ الضغط صح



هههههه


ولكم تحياتي

تعالوا نضحك شووووي ...


1. " ملڇاوي عينوه في قسم التشريفات في الجيش وقالوا له : لما تشوف الضيف جاي تطلق عشر طلقات " قال واللي يسدحه لكم من أول طلقة.

2. ملڇاوي " راح الحج " شاف الحجاج يرمون الجمرات افتكرها مسيرة !! حرق تاير وشرد

3. ملڇاوي " خطب وحدة قالوا له مهرها عشرة آلاف دينار !! قال جيف الليلة بكم حسبتوها

4. ملڇاوي " زعلان مع زوجته لأن ما طبخت له غدا .. عشان تراضيه قالت له قوم حبيبي بسوي لك "مساج" massage قال والله إن سويتينه رميته في الزبالة

6. ملڇاوي " حلق شنبه !! دخل على ربعه وقال تصدفون ما عرفتكم !!

7. مدرس يسأل طالب ملڇاوي " ويش تقول قبل ما تأكل ؟؟ قال الطالب اقول ما ابغي واحد يأكل معاي ..


9. ملڇاوي " حذف على وحدة وردة ماتت ليش ؟؟ نسى يشيل منها المزهرية !!

10. وحدة " ملڇاوية " فتحت جواز زوجها وشافت مكتوب فيه" المهنة رجل أعمال " قامت شخطت عليه وكتبت رجل رباب وبس

11. ملڇاوي " نامت رجوله .. لحفها

12. مدرس يسأل طالب ملڇاوي اذا كبرت ويش بتصير ؟؟ قال اكيد بصير شايب

13. ملڇاوي " طلب بيت من الإسكان قالوا له راح نعطيك في سبتمبر ،، قال لا ابغي ويا ربعي في " المالڇية

14. ملڇاوي يقول حق دكتور انا كل مالمست مكان بجسمي عورني !! كشف عليه الدكتور لقى صبعه مكسور

15. ملڇاوية تأخر عليها زوجها !! قالت حق أمها أخاف تزوج علي ؟؟!!! قالت أمها لا .. تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث
__________________

إختبـــــار الغبـــــــاء

انتبه و ركز ويانا هذا اختبار صغير و بسيط جدا بيه اربع اسئلة سهلة جدا .. تبين فيها مستوى ذكائك او غبائك


الاختبار للجنسين ذكور واناث

أجوبتك يجب أن تكون تلقائية وفورية
بدون تفكير أو إهدار الوقت
ولا غشّ



جـــــــــــاهز ؟؟









انطــلق





السؤال الاول

انت الآن مشارك في سباق ركض وأجتزت العدّاء الثاني


في أي ترتيب أنت الآن؟



الجواب




إذا أجبت بأنّك الآن في المركز الاول ...... فانت غبي

لانك اجتزت العداء الثاني واخذت مكانه

لذا أنت الآن في المركز الثاني





مو مشكلة حاول مرة ثانية فى السؤال الثاني





السؤال الثاني

اذا اجتزت العداء الاخير ! في اي موقع انت ؟

بسرعه جاوب من غير تفكير







اذا جاوبت قبل الاخير فناسف على هذا الخبر.. الجواب غلط و هذا ياكد مستوى غبائك



فكر فيها شوية





اممم







كيف اجتزت الاخير وانت الاخير اصلا ؟

لانك آخر واحد وما في وراك احد






من غير دموع و حزن حاول مرة ثانية





السؤال هذا عبارة عن عملية حسابيه بسيطة جداً بس ما تحاول تستعمل لا قلم ولا ورقه ولا أله حاسبه

قلنا الغش ممنوع







السؤال الثالث


خذ 1000 نقطة واجمع عليها 40 نقطة واجمع عليها 1000 نقطة

واجمع عليهم 30 نقطه و 1000 نقطة و 20 نقطة

واجمع بعد 1000 نقطة و10 نقط



المجموع كم و بسرعة ؟؟؟









اكيد جوابك 5000



غلــــــــــط



امممم شكلك غبي و بقوة



لان الجواب الصحيح 4100



جرب مرة ثانيه باستعمال آاله حاسبه وتأكد





باين ان هذا اليوم مو يومك


إنت بعدك ما فطرت ؟؟



آخر محاوله وآخر سؤال



السؤال الرابع

أبو مارى عنده خمس بنات

1. تشاتشا

2. تشيتش

3. تشيتشي

4. تشيتشا

5. ؟ ؟ ؟ ؟



فكر بسرعة .... البنت الخامسة شنو اسمها ؟؟







اكيد قلت تشوتشو؟





لالالالالالالالالا



غلط ياغبي



قلنا لك الرجال إسمه أبو مارى

يعني البنت الخامسة إسمها مـــارى



راجع أجوبتك واتمنى أن تكون فى يوم من الأيام ذكى



مع تحياتى لكم بتحسين مستوى ذكاءكم




واسمحوااليي على الالفاظ

مجموعة نكت جديدة...


سكران راح المقبرة سال مجنون : شنو يشتغل الميت ؟؟؟

قال:يحفر قبور

قال السكران


سبحان الله من حفر حفرتا

لاخيه وقع فيها


*****************


بخيل كتب على باب بيته عباره:


لا تدقون الجرس ..أنا ابطل

الباب كل 5 دقايق!!


*****************


بدوية أشترت لها عطر رجالي


سأله أبوها:

ليش مشرية عطر رجالي


قالت له: حرمتونا منهم

وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد







*****************



صعيدي يمشي في

الشارع طالع لافتة مكتوب عليها ( ممنوع الوقوف

) انسدح على

الأرض


*****************


بدوي راح المدينة شاف

جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع

عن الجهال

!!!!!!؟


*****************


محشش صدم شرطي... ومات الشرطي

!!!


المحشش راح واتصل على

999


وقال لهم: حبيت أقول لكم

انكم صرتوا 998


*****************


مدرس يسال التلميذ ليش

جاي متاخر ؟؟؟


قال : ابوي يطق اخوي

!!!


قاله وانت شعليك ؟؟


قال يطقه بنعالي

...


*****************


عجوز في محو الامية كانت

عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل

عامر


غطت وجها خرج عامر فتحت

وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟


هااا شسويتي اليوم في

المدرسة ؟


قالت: هو عامر خلانا نتعلم

كل شوي داخل و طالع


*****************


محشش سألوه شنو اقدم حيوان


قال حمار الوحش


سألوه ليش؟!


قال لانه ابيض واسود


*****************


مره في واحد أخذ الدوا

قبل موعده ليش ؟؟



عشان يفاجئ الجراثيم


**********************************


غبي يأذن أول مرة في


حياته لما خلص من الأذان


قال: مع تحيات بوناصر!


*****************


سال المدرس تلميذ:

السروال مفرد ام مثنى؟


التلميذ:

مفرد من فوق ومثنى

من تحت[color=darkred][/color]

السلام عليكم ورحمة الله ..
مستقبل خدمة البطاقة الذكية


ذات مرة أراد رجل أن يتصل بمحل بيتزا ليطلب خدمة التوصيل للمنازل فرد عليه موظف استقبال الطلبات ودار الحوار كالتالي:


الموظف: نشكركم على اتصالكم ببيتزا هَت، تحت أمر حضرتك يا أفندم

الزبون: هل أستطيع أن أطلب الآن؟


الموظف: هل لي أن أعرف رقم بطاقتك الذكية أولاً؟

الزبون: حسناً.... لحظة واحدة.. إنه 6984554610


الموظف: حسناً.. إنك.. السيد جمال أحمد وتتصل من العنوان 22 شارع حالة أبوماهر بمنطقة المحرق ورقم تليفون منزلك 17942366 وتليفون عملك 45230217ورقم تليفونك المحمول 39266125، فمن أي منهم تتصل الآن يا سيدي؟


الزبون: من المنزل!.. كيف استطعت أن تحصل على كل هذه الأرقام وكل هذه المعلومات؟


الموظف: إنه النظام الجديد الذي أضفناه بالشركة


الزبون: حسناً إنني أريد بيتزا سي فود من فضلك


الموظف: إنها ليست فكرة جيدة يا سيدي


الزبون: لماذا؟


الموظف: من بطاقتك الصحية أمامي يتضح أنك لديك ارتفاع في ضغط الدم وارتفاع في معدل الكوليسترول


الزبون: ماذا !!!.. ممم .. حسناً بماذا تنصحني؟


الموظف: أنصحك ببيتزا المشروم خفيفة الدسم وسوف تعجبك جدا


الزبون: لماذا تثق أنها ستعجبني


الموظف: لأنك استأجرت كتاباً اسمه : ألذ المأكولات المشروم.. من مكتبة المحرق بالأسبوع الماضي


الزبون: حسناً حسناً يكفي هذا.. أعطني منها 3 حجم عائلي، كم ستتكلف؟


الموظف: اعتقد أن هذا العدد كافي لعائلتكم المكونة من 10 أفراد، المجموع 26 دينار.


الزبون: هل استطيع الدفع ببطاقة الائتمان.


الموظف: للأسف الشديد لن تستطيع السداد بالائتمان ولابد أن تسدد المبلغ نقداً لأنك مديون للبنك بمبلغ 37220.55 دينار من أكتوبر الماضي غير القرض الأخير للشقة الجديدة.


الزبون: حسناً سأذهب إلى الشارع المجاور لمنزلي لماكينة الصراف الآلي وأسحب منها المبلغ حالما يصل فتى توصيل الطلبات من عندكم.


الموظف: لن تستطيع يا سيدي لأنه وفقاً للحسابات فإنك اليوم قد سحبت الحد الأقصى المسموح به في اليوم ولن تتكمن من السحب حتى الغد.


الزبون : لا عليك، فقط أرسل البيتزا وأنا سأدفعها نقداً، كم الوقت اللازم حتى تصلني البيتزا من عندكم.


الموظف: حوالي 45 دقيقة يا سيدي، ولكن إذا كنت لن تستطيع الانتظار يمكنك أن تأتي لأخذها بسيارتك الجيب البيضاء الجديدة.


الزبون : ماذا؟؟؟؟؟


الموظف: وفقاً للتفاصيل الموجودة لدى على نظام الكمبيوتر فإنك قد اشتريت سيارة شيروكي جيب بيضاء، ورقم الشاسية 1223 ورقم الرخصة 5426 اليس كذلك سيدي؟


الزبون: انك سا.. وقـ.. سوف أنـ.. أيها الـ


الموظف : انتبه لكلامك يا سيدي فلا تنسى أنك لديك قضية بسبب أنك شتمت ضابط بألفاظ نابية بتاريخ 15 أغسطس 2006.


الزبون: ..........؟


الموظف: هل تريد شيئاً آخر يا سيدي؟


الزبون: لا شيء، على كل حال، ألن تعطيني الـ3زجاجات المياه الغازية المجانية مع البيتزا.


الموظف: نحن عادة نفعل ذلك ولكن وفقاً لنظام الكمبيوتر يبدو أن عندك داء السكر .


الزبون: من فضلك قم بإلغاء الطلب فإن زوجتي ستطبخ بنفسها.


فهل فعلا ستكون هكذا الحياه بعد استخدام هذه البطاكه الغبيه ؟؟؟.!!!..

نكت وايد جميل شكرا أختي على نكت

مشكووورة حبيبتي

بس مو أكيد تكون البطاقة الذكية جدي

يمكن احسنون منها شوي

مشكوورة حبيبتي

صدق يعني اسأله حلوة عجبني موضوعج واجد

هي احلى وحده

السؤال الرابع

أبو مارى عنده خمس بنات

1. تشاتشا

2. تشيتش

3. تشيتشي

4. تشيتشا

5. ؟ ؟ ؟ ؟



فكر بسرعة .... البنت الخامسة شنو اسمها ؟؟







اكيد قلت تشوتشو؟





لالالالالالالالالا



غلط ياغبي



قلنا لك الرجال إسمه أبو مارى

يعني البنت الخامسة إسمها مـــارى


هي السؤال الوحيد الي جاوبته مثل المطلوب

قلت تشو تشو

شكرا اختي هانا مونتانا
بس احتماال كبير ان البطاكة الغبية تصير جذي....
والله العاالم

مشكور اخوي عسق
شكرا على مرورك

مشكورة حبيبتي

صج حلوين النكت اكثر ثنتين عجبوني هم

9. ملڇاوي " حذف على وحدة وردة ماتت ليش ؟؟ نسى يشيل منها المزهرية !!

15. ملڇاوية تأخر عليها زوجها !! قالت حق أمها أخاف تزوج علي ؟؟!!! قالت أمها لا .. تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث

و مشكووورة و ما قصرتي

شكرا اختي على مرورش

مشكورة حبيبتي


صدق كل وحده تقهر اكثر من الثانية

الله يبارك فيش اختي ان شاء الله تتفوقين في الدراسة وهي مجرد لعبة وحظ اوفر في المرة القادمة...

مسكين الطالب

من لرجول اعرف اسمي

خوش خوش

شكرا هانا مونتانا على مررووورش وان شاء الله ما انقهرتين منهم

اخر زمن ان تعرف الشخص برجولة !!!!!!
ان شاء الله ما ادرس هالمادة ولا اشوف هالمدرس
ههههههه

فعلا نكت حلويين مره

هي اكثرهم عجبوني
---------------------------------------------------
عجمي طلع له جني بالليل ومو حافظ شي من القران

غناله: " تلع البدر علينا"

----------------------------------
ايراني كل مايتسبح يضحك............ ...ليش؟؟؟
يقول إن الماي ينزل نكته نكته
---------------------------------------

شكرا هانا مونتانا على تفاعلك بالمنتدى

ههههههههههههه نكت حلوة تموت من ضحك هههههههههههههههههههههههه

حلوة نكت مرة موتتني من ضحك هههههههههههههههههههههههه اول وحدة عجبتني اكثر شيء

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

كان فيه سوداني شافة أســــد قال السوداني::تبي تاكلني
قال الأســـد::أصلن الدكتوور مانعني اكل مشويات


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض

محشش يسأل اليوم السبت ولا الاحد قالو
له الاثنين قال ماشاء كلهم مجتمعين

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براء

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

المجموعة الثانية

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه


واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني
يوم ....... مات جارهم

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش



ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته__________________